Los mejores chistes
Una
tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo
electrónico, la detectó el antivirus.
Quién
dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo
Estoy
echo pedazos.
Frankenstein.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Abajo las drogas.
Los del sótano.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Todos
a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Sabes
que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Sabes
que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Un
francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al
safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el
francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Es
un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
Hay
una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así
asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
A
ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde
los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
En
un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra
un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Do
you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Llega
un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
En
la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Esta
es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Cuál
es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para
sentarte.
Tener
la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
El
taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
Un
español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Qué
le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Era
un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del
pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Sólo
hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
Va
una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se
encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la
señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
Este
era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para
darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Había
una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía
espermatozauros.
Cómo
se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
Era
una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía
en todos los canales.
El
coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Dice
un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Iba
un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
Va
un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega
un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Cada
5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre
hombre!
En
un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de
un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
Era
un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente
inscripción en su tumba: "Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.
Un
pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores
en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.
Oye,
¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Mamá,
mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
|
|
¿Cómo
se dice "llueve" en alemán?
Gotasskaen.
¿Y en africano?
Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe?
Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro?
Yoni Melavo.
¿El más tonto?
Yoni Mentero.
¿El chino más sucio?
Chinchampú.
¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanepujjenesstrujjennbajenn.
Una
vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un
enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y
bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
Un
ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
¿Qué le
dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.
Por
qué los angeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.
Llaman
a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
Un
hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
Megabyte:
Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de
elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
En
un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
Cuando
estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos
una.
llega
un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
No
desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y
no dormí porque tenía hambre.
Había
un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se
tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Había
un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació
y estaba lleno.
Disimula,
y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
Había
una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo
gestos.
Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
Dice
que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me
comprendes hijo?
No, papá.
¿Cómo
se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
Un
hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
Este
era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un
calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Entra
un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
A
ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, Señorita.
Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
Qué
es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
Era
un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía
repetida.
Éste
era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Feministas:
¿Por qué se dice que el perro es el mejor
amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
¿En
qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿En qué se parecen los hombres a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta
se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha
comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
¿Cuándo
habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan
atractivas.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
En
qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables,
honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
Por
qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.
Se
le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
¿Qué
hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.
Cuánto
dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Cuando el cerebro de un hombre mide un
centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
Está inflamado.
¿Qué
hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
Los
hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
Por
qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.
En
qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.
¿Por
qué Dios creo primero al hombre que a la mujer?
Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de
arte.
Por
qué los hombres no se asustan con las arañas?
Porque entre insectos se entienden.
¿Qué
hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.
¿Por
qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.
En
qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.
Qué
es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.
En
que mes los hombres hacen menos idioteces?
En febrero porque solo tiene 28 días.
¿Por
qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.
Va
una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un
árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
Cuatro
hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un
genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.
¿Por
qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!
Los
hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.